|
Индийское кино Гита: Осторожно, Зихар, ты ему руку сломаешь! Раджа: Сам сломаю, сам и починю. Зита: Да ну их, сестра! Вот я вообще не выйду замуж. Так спокойней, правда? Хочу пряники ем, хочу - халву. Гита: И то – правда! Не зря говорят: «Поближе узнаешь, подальше пошлешь». Вот только люблю я его!… Малик: Имя, сестра, имя! Зита: Ах, какое это сказочное свинство интереСОВАТЬСЯ возлюбленными девушки! Гита: Могу сказать, лишь то, что в этой комнате он… Зита: Дай отгадаю! Уж не Раджа ли? Гита: Помилуй, Зита! Больше хочется видеть его обмазанным вареньем, привязанным к муравейнику! Зита: Нет, давай лучше привяжем его к потолку, будем жечь благовония, долбать его рекламой и заставлять смотреть женские сериалы… дважды! Он этого не перенесёт! В цивилизованных странах женщины уже давно используют всё это для борьбы с (насекомыми) мужчинами! Мирный разговор девушек мы прерывать не будем, а лишь переместимся на поле, где происходило сражение. Собственно говоря, никакого поля не было, это я так, образно, для красного словечка… Митхун: Я люб Гите! Раджа: Нет, я! Что нужно, чтобы она встретилась со мной? Санджай: Хлороформ… Раджа: Это одеколон? Будучи самыми откровенными из всех героев, Зихар и Санджай начали спорить. Знаете, за наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия… Санджай: Пиццу я готовлю лучше всех! Раджа: Зато в итальянских блюдах мне нет равных! Санджай: Да уж! Так же, как и в вождении! Раджа: Наглая ложь! Это тот столб во всём виноват! Санджай: «Столб во всём виноват!…» Да где ты учился водить? В кулинарной школе? Раджа: Отстань! Машину я не вожу! Санджай: Машину я не вожу!… Раджа: Эй, что ты за мной повторяешь? Санджай: Эй, что ты за мной повторяешь? Раджа: Ладно, я – идиот! Санджай: Ты – идиот! Раджа: Знаешь что! Я уже и не говорю о том, как ты однажды не смог уйти из дома своей сестры, Лоллы! Санджай: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери! Раджа: Нет, это всё потому, что кто-то слишком много ест! Санджай: Да… да… да чтоб тебя трамвай переехал!… Раджа: Ну, всё, хватит! Ты – позор индийской нации и недостоин быть её представителем! Я изгоняю тебя! Санджай: Как – недостоин? Да у меня же есть главное достоинство индийской нации: я же хорошо танцую! ЗАМЕТКА РЕЖИССЁРА: В этот момент на Санджая наводятся все камеры, т.к. он жутко всё это любит! Тут Санджай со словами «щас спою» переместился в центр комнаты, и … понеслась!!! Мелодия пусть будет DWLYG (это если получится всё-таки уложить слова на музыку…хи-хи… ну, попытайтесь, попытайтесь…), а текст – примерно следующий… САНДЖАЙ VS. ЗИХАР. Санджай: Пусть я готов идти на всё ради друзей, Но, всё же, часто так случается, Что они и сами так делают! По телевизору показывают жуликов... Ну, я-то чем я хуже?! Только я один знаю Как работает микроскоп!!! Раджа: (а это то, что называется «рэп Джея») Ты до смешного полагаешься на технику. Однажды меня сбросили в пустыню Калахари с одной лишь зубной щеткой и пакетиком лимонного щербета. И всё-таки я выжил! ПРИПЕВ: В пустыне сухой В кустах я валялся Дорога там разбитая, Как моя жизнь. Нашёлся добрый люд: обобрали, подогрели... (нет - подобрали, обогрели…) Спасибо, братья, вам Дилхан и Малик! (Должен же быть тут элемент индийского кино?..) Раджа, считаешь, лучше всех? Ой, умный! Аж страшно! Да здравствуют индийские микросхемы С 16 ножками и двумя ручками для переноски! Хоть вытри слюни ты с пальто, Замерзнут - порежешься. Соплякус-кулебякус Твой кажется род! ПРИПЕВ. Раджа: Спросите, как я себя чувствую. Как ты себя чувствуешь? Мне тяжело, меня ничего не трогает, мне скучно, мне трудно оставаться в хорошем настроении. У меня проблемы на работе: проблемы замысла и исполнения. Я чувствую себя скверно... ПРИПЕВ. Блин, ну если уж вам кажется, что текст такой убитый, то хотя бы посмотрите рекламу жвачки! Просто Санни: Wow! Сколько слов и все на одном дыхании! Да уж, Санджай без этого всего ну никак не может! После этого небольшого, но неотъемлемого элемента истинного индийского кино, Санджай бросился к двери, с трудом, но отпёр её и вырвался наружу! Ну, прям беспричинное паническое бегство скота! (Не Скотта, прошу не путать!) Хотя, говорят: нашедшего выход затаптывают первым… Ну, это уже не важно! Короче, забежали они в ещё одну комнату! Да, да, в ещё одну комнату! Да уж, Зихару некуда деньги девать! Оказавшись в ещё одной комнате, первым заговорил Митхун. Митхун: Ну, что у нас плохого? Малик: Плохая форма моего носа? Дилхан: Да нет, твоя тупая привычка грызть ногти! Малик: Может, хватит, а? Что я тебе такого сделал? Почему ты такой злопамятный? Дилхан: Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая. Просто Санни: Кстати на счёт злых: откуда Зихар тебя знает? Митхун: Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня где-то видели… Зита: Правда! Мне показалось, вы давно с ним дружите!… Митхун: Ты что! Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу! Гита: Что-то мне в это плохо верится… Митхун: Да уж, мисс Свинки Мак Памперс!… Во многое мне и самому плохо верится… Тем временем за дверью стоял Раджа, приняв позу «страус в расстроенных чувствах». Раджа: Ах…В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... С кем бы пойти сегодня в ресторан… с Памелой Андерсон или с Posh Spice? Вообще-то я не хочу никуда чапать не с той и не с другой... Я уже не знаю, что можно придумать! Пускай, Зихар прикрепил взрыватель на дверь, и её тут же снесло! Ну, сами понимаете, без фантастики сейчас просто никуда! После взрыва ребята с трудом поднялись с полу. (Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...) Раджа: До скорой встречи, идo..., иди... Просто Санни: "Идиоты". Это тебе. (Повернувшись к Митхуну). После этих слов Раджа побежал, а Митхун, не выдержав оскорбления, бросился за ним. Да уж, ядерная война может испортить Вам весь день. Так что, по-русски миру - мир, а по-английски пису – пис! Митхун: Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже… ПРОСТО ТАК, УМНАЯ МЫСЛЯ: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. Раджа: Так, а что я здесь делаю? А, гонюсь за этим парнем... Нет, это он за мной гонится! И побежал быстрее. Пробегая мимо слепого торговца чаем, Митхун остановился. Митхун: Парнишку не видал? Продавец: Пробегал. Митхун: Догоню? Продавец: Не-е. Пока ты своими ногами: раз, два, три, четыре, парнишка на своих: раз-два, раз-два… Весёлый рассказ он так и не дослушал до конца, а просто очень быстро побежал! Так как когда-то всё подходит к тупиковой ситуации, а особенно зло в индийских фильмах, нетрудно догадаться, что к закрытой двери прибежал и сам Зихар! Митхун: Знаешь, Зихар, настроение сейчас у меня такое непонятное: то ли музыки хочется послушать, то ли убить кого-то... Раджа: Ты труп! Митхун: От трупа слышу. Тогда он снял со стены дробовик и сделала два предупредительных выстрела... в голову. Хи-хи…Ой, это я так, отвлеклась… Митхун: Я хочу получить $10.000.000, но её больше мне хочется всё взорвать! Так что, начинацию операю. Тьфу, операцию начинаю. Тут подоспела братва. Дилхан: О, нет! Он же запрограммирован на разрушение. Он устремится в большие города, где будет все крушить, ломать, переворачивать уличные указатели и воровать у всех левые ботинки! Митхун: Да, ещё я ремонтирую ксероксы… И тут наступил момент истины… Раджа: О, нет! Я исправлюсь! Пощадите! Малик: О, да!!! Дилхан: Ну что ты кричишь каждые 5 минут! То бомба, то ещё что!.. Малик: Последний раз я так плакал, только когда я смотрел Титаник! И это поистине стоило того!! Зихар, поверь, ни одно доброе дело не остается безнаказанным… Раджа: Да? Да, да, я не шучу! Помнишь, Просто Санни, я обещал тебя убить последним? Просто Санни: Да. Раджа: Так вот! Я солгал… Митхун уже приготовился к тем самым предупредительным выстрелам… Раджа: …я не буду этого делать! Я даже выдам тебе новый паспорт! Просто Санни: Правда? Раджа: Правда! Просто Санни: Правда, правда? Раджа: Правда, правда!!!… Ой, прямо душераздирающее зрелище!… Прям театр одного актера, весь билет продан!… Да, всё получилось как нельзя лучше! Злодей наказан (Раджу пришлось простить, но не отпустить!…), Санджаю подарили смелость и статус «Преподавателя биологии». На новой двери его нового кабинета красовалась табличка с до боли умной фразой: «Если у вас нет проблем - значит, вы уже умерли! Решу любую проблему!», а Просто Санни презентовали, причём торжественно, паспорт (может и липовый, хотя какая разница) на имя САННИ!!! Он его теперь всегда носит в левом нагрудном кармане руБАШКИ (или в правом заднем не джопсах, как повезёт…), поближе к сердцу. То есть, можно сказать, что Санни, да, да, теперь именно Санни подарили новое сердце. Он так же смог продолжить обучение в школе! Но, так как домашних заданий он не любил, Зихар делал их за него. Можно даже сказать: «Всем – всё, никому – ничего!»… Всё прям точь-в-точь сходиться со сказкой «Волшебник страны Оз». Кажется, она именно так называется. Санни подарили новое сердце, Санджай стал смелее, как лев (я имею в виду в сказке), или же, как то пугало (я всё о той же сказке…) – умнее, это науке не известно… Дилхану, который боялся всяких букашек-таракашек, был подарен костюм Утка Мэна! Он об этом так давно мечтал! А вот вместе с Маликом они подошли к Зите с Гитой со словами: «Скажите, у вас в роду беременные были?…», и «Село у нас огромное, четыре вытрезвителя…» предложили руки и сердца! Ура! Наконец-то!!! Да, красота, кстати, вернулась к дамочкам, а их проблема: «Всё труднее выйти в люди: не в чем…» тоже была решена… Это я так, на всякий случай… Но, не смотря на это, первый поцелуй Малика и Гиты был без любви, так что можно считать его просто обменом слюнями… А вот на вопрос девочек: «Где ваш маленький хомячок?», ничего умнее, чем: «Мы случайно зарезали его и съели во время одного из наших сатанинских обрядов…», ребята придумать не смогли… Но не будем забывать и о Зихаре: пусть он и был плохим, точнее, злым индийским бандитом, зато теперь посмотрите, как он изменился за это недолгое время!… Теперь он моет посуду дома, и, ко всему хорошему, отмывает деньги и пятна с рубашек всего новоиспечённого семейства. Ещё он переводит деньги в иностранные банки из-под томатной пасты, обожает делать ноги и любит ставить банки. Добрый индийский парень Митхун оказался, на самом деле, просто Майклом Джексоном (просто поэтом-песенником). Этот бедный индийский бродяга со временем стал больше говорить сам с собой. Да уж, он то ли обдолбался, то ли так, прикалывается. За фразой «В чём дело? Что горит?» тут же следует «Хватит жрать, пора кушать!». Он занялся легальным бизнесом: открыл частное охранное агентство. На визитках запечатал «Готов постоять за других, езди в автобусе!» и этим надеется привлечь хоть какое-либо внимание. Пока что это привлекло лишь синдром: говорю сам с собой, но теперь это уже статус!… Вот ведь: маленькое, без мозга, а тоже живёт. Кстати говоря, ещё пара слов о Зите с Гитой! Точнее о том, кто был в их ролях. А были это Билли Пайпер в роли Гиты и Даниель Брент, исполняющая роль Зиты. Вот оно как! Ну, а если уж о неофициальном, то Санджай открыл новый вид какого-то вида и назвал его «Велеколепникус-Задникус»! Разговоры братьев на темы, типа: «- Не называй меня идиотом! - Почему? Ты же сам себя так называешь. - Знаю. Но в твоих устах это звучит как-то негативно…» …продолжались ещё очень долго… Да уж, прям «Вы зашли в неудачный момент – мы дома…» Гита, кстати, если это ещё хоть кого-то интересует, получила приз за «Самое оригинальное имя», и стала третье в своём районе. Призом, между прочим, была крутая тачка! Да, да, та самая тачка, которую в толковом словаре можно обнаружить как средство для перевозки стройматериалов (ну, или что-то вроде этого…). Ничего не скажешь, одно на ум приходит: «Женщина за рулём, как фашист в танке…» А Просто Санни со словами «Прости меня мама, замужнего сына…» отправился на поиски чего-то, сам не зная чего… (может, и охранников Раджи…). И вот это весёлое семейство зажило дружно и счастливо! Вместе они встретили Новый год под слова Дилхана: «Как встретишь 3-ье тысячелетие так его и проживешь…». Ну, ни дать, ни взять, народная примета! А вот… Режиссер: Ах! Это моё лучшее шоу! С этими словами режиссёр проснулся. Именно он и именно так разгадал тайну индийского кино. Он не хотел говорить о своём сне, и кто знает, что сейчас бы было… Но тот самый человек, имя которого держится в строгом секрете потому, что никому неизвестно, всё-таки пересилил себя, и уже сегодня мы можем, стуча кулаками по полу, упиваться (слезами, соплями, слюнями…) этим бесконечным музыкальным кошмаром с плохо поставленными сценами драк, несравнимым даже с пытками паяльной лампой! Да… Вот теперь остаётся сказать лишь: «Если я повешусь, прошу винить во всём индийское кино!!!…» -------------------------------------------------------------------- 
(c)Desigh by Renata |
