|
Индийское кино В далёкой и тёплой стране Индии, известной своим неисчерпаемым запасом чая, разворачиваются события этого рассказа. Его герои – Джей, в роли Злого Инвалида, Хитрого Аллергика Раджи, проще ЗИХАРА; Скотт, в роли бесстрашного учителя ботаники местной школы по имени Санджай. Эйбс и Ричи, будучи тёсками в жизни, по сюжету предстанут перед нами родными братьями Дилханом и Маликом, соответственно. А Конлон, которого непонятно как зовут (не то Син (Sean), не то Шон), величали Просто Санни. Рассмотрим же их судьбы, которые, ну просто неизбежно сплетутся, точнее уже сплелись в сплошную Санта-Барбару. Итак, представьте (а лучше, если можно, нарисуйте): маленький индийский город Барба-Сантару, которым заправляет (майку в штаны) Злой Идиот, Хреновый Агроном Раджа. ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Не забывайте, что в разговоре все герои без остановки и очень энергично жестикулируют всем, чем возможно и не возможно. Эти мало бюджетные фильмы рассчитаны и на глухонемых с целью получения большей выручки от продаж. Ну, так вот, начнём. Начнём с Просто Санни. Его мечта была получить новый паспорт, в котором бы он числился как просто Санни, а не Просто Санни…ну, вы меня понимаете… Короче, работал он перевозчиком мебели в компании «ОАЭ ЭОЭ», причём он прекрасно понимал, что на работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. Ну, так вот, один раз, сильно напившись, он начал буянить в скромной комнате отеля, за что один очень нервный постоялец переломал ему всё кости на левом запястье и повыбивал все зубы! Наступило самое время, чтоб побеспокоится о свежести дыхания! Просто Санни (не забывайте: оба этих слова – его имя) решил не оставлять это так и не пускать дело на самотёк, ведь это только началось так просто, а чем закончится – неизвестно. Но очень скоро и это стало известно: перелом ноги в шести местах, руки (правой, не беспокойтесь), всего-то в четырёх. А вот единственным органом, который удалось повредить, точнее, сотрясти, всего-то один раз, оказался мозг. (Будучи хорошо зафиксированным, в анестезии не нуждался.) За этот инцидент Просто Санни отказались выдать паспорт на другое имя, а в случае очередного недоразумения – пригрозили ссылкой в Австралию, которую он ненавидел. Санджай, будучи учителем ботаники оч-чень хотел стать преподавателем биологии. Но этого сделать он не мог, по той простой причине, что как-то раз по просьбе Раджи он вместо того чтоб выполоть всё сорняки в царском (или как он у них там называется) огороде с целью облегчения роста бесценных культур, избавил землю от конопли, оставив расти помидоры. Это очень разозлило ЗИХАРА, и он отказал ему в его просьбе, сказав, что Санджай ни фига не смыслит, ни в ботанике, ни в биологии, и даже не знает, кто такой Homo sapiens и когда он на самом деле вымер: 300 или 400 млн. лет назад. - Ты глуп, как дубовая пробка, Санджай! Уведите его и принесите мне яблоки с той красной берёзы в западном южно-северном углу сада! Дилхан и Малик, так сказать: два брата-акробата, есть преступная шайка, известная всему Барба-Сантару под кодовым названием ДилМа™. Ах, сколько дел на счету этого чайного дуэта! Именно они украли 16 канцелярских скрепок из кабинета Зихара и принесли их двум сёстрам Зите и Гите, дабы те могли повесить на окна занавеси и перестать пугать окружающих своим видом. А девушки в свою очередь объяснили своим спасителям, что их красоту украл Злостный Импотент, Хилый Атлет Раджа. Ребята не могли этого вытерпеть, в смысле прекрасных лиц двух девиц, и решили спасти их красоту, хотя, по-моему, им нужен был просто хороший пластический хирург… Тем более у самих парней не было выбора: так и так Зихар был против них. Итак, все четверо решили бороться против Зихара. Первым на тропу войны вышел Санджай. ЕЩЁ ОДНО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Как вы хорошо знаете, в любом индийском кино без песни не обойтись… Так что терпеть придется… Спешу сообщить, что тексты этих песен не публикуют на музыкальных сайтах, и я предоставлю вам уникальную возможность, наконец-таки, понять, о чём там они щебечут. Просто представьте, не бойтесь: знойный летний день. Птички поют, ветер дует, и т.п. На поляне появляется Санджай. ПЕСНЯ САНДЖАЯ. «Санджай: Зачем ты взял меня в садовники, о зачем? Как жить мне дальше И как дышать? О, Боги, Боги, Хватит терзать меня! Злой тиран задрал, свинья. А мне ведь только 25! Ё-моё, так я ведь стар! Разрази меня гром Люди, не помню, кто изобрёл бром! ЕЩЁ ОДНА ЗАМЕТКА: Заглавные буквы куплета прочитать по принципу: сначала все нечётные, потом чётные. Да, примерно в этом смысл всех индийских песен… ПРИПЕВ: Он не верит мне, Накрылась чугунным кувшином мечта моя! Нет в жизни мне спасенья, Погибаю я!» Исполнив эту душещипательную балладу, Санджай упал в кусты и заплакал. В это время по поляне шли братья Дилхан и Малик. И тоже пели… ДИЛХАН И МАЛИК VS. САНДЖАЙ. «Дилхан: О, брат, послушай, что тебе скажу я Сердце мне моё покоя не даёт! Малик: Так выпей «Валидол»! Дилхан: Я пил, мой брат: не помогает… Малик: Так в чём же дело? Дилхан: Мне кажется, что я влюблён… Малик: О, свет моих очей! В кого??? Дилхан: В женщину! Малик: Ну, слава Богу! А точней? Дилхан: В принцессу пустыни, Где каждый бархан… Малик: О, Боже, Дилхан!… Не уж то ли в Зиту? Дилхан: О, брат, как видишь ты душу насквозь?… Малик: Я не вижу, кретин, Мне просто люба Гита! Дилхан: О, Боги, брат, Я за тебя так рад! Но стой, Малик, Там кто-то есть… В кустах малины… Малик: Поди, какой-нибудь алкаш Полез искать там мины… Вставай и с нами ты сразись! Ты, подлый трус, и не боись. Санджай: О, нет, я вовсе не алкаш, Я редко выпиваю. Так, просто злой Раджа всю жизнь мне отравляет… Дилхан: О, Боги, тот сморчок и тут успел!!! Санджай: Поверь мне, злить тебя я не хотел… Малик: Не ты, а старый хрыч нас злит, И вот увидишь ты, что будет он прибит! Санджай: И к той же цели я стремлюсь, А можно к вам, а то боюсь… Дилхан: О, да, вали. А, кстати, кто ты, раб земли? Санджай: Я лишь Санджай из местной школы… Малик: Не уж то - брат Чодхари Лоллы? Санджай: Он самый… Дилхан: А не то ли ты, Кто в царском огороде полол сорняки? Санджай: О, да, то – я. Малик: За то тебя я уважаю, И с нами быть против Раджи приглашаю! Санджай: Вызов принят! Все: Вместе мы Непобедимые слоны!!!» В этот самый момент на другом конце поляны послышалось пение. Это был Просто Санни, который пел про свою тяжёлую жизнь. ПЕСНЯ ПРОСТО САННИ. «Просто Санни: Нагрубил мне неблагодарный Раджа Ему надо полечить нервы, Не мне, А от него мне ничего не надо! Вот убью, И не чем будет уж бедолаге откупиться, Жлобу толстопузому, Уроду некрасивому… Зачем ты мучаешь меня, Издеваешься зачем? Хочу я паспорт получить, А ты мне шанса не даёшь… Раджа, одумайся А то ведь хуже будет!…» ЗАМЕТКА: После исполнения песни, прочитать её текст по первым заглавным буквам. Дилхан: Стой, кто идёт? Просто Санни: Не идёт, а танцует! В результате долгих песнопений и утомительных вытанцовываний ребята познакомились и решили уже вчетвером бороться против Занудного Ишака, Хама-Анонима Раджи. Пошли они искать где-нибудь чего-нибудь, узнавать что-нибудь у кого-нибудь. И вот, наконец-то, добрели до офиса Раджи. Часы оказались не приемные, но ребята быстро выкрутились, подкупив секретаршу пачкой турецкого мыла «Дур?». И вот Бригада ворвалась в Багдад…ой, нет, это ж в Ираке. Да? Ну, короче, атаковали они Раджу. Санджай: Злой и хитрый Раджа, ты украл мою невесту!… Малик: Тормози, это не твои слова! Это из рекламы жвачки. Да и вообще это мы с Дилханом говорим. Дилма™: Злой и хитрый Раджа, ты украл мою невесту! За это ты умрёшь. Дилхан: Стой, фактически, он не крал никого, просто он похитил красивый облик наших невест. Малик: Ну, во-первых: главное, чтоб душевная красота была, да и к тому же он нам ещё не невесты. Просто Санни: Да, а я то думал, вы им уже предложения сделали. Дилхан: Я и сам так думал… Малик: Индюк тоже думал… Дилхан: Правда? Ты думал? Малик: Да, именно поэтому мы тут! Дилхан: Мы добирались досюда 6 дней: нормальные герои всегда идут в обход! Поэтому мы всегда опаздываем: потому что ждём тебя, а ты опаздываешь! Просто Санни: Девочки, девочки, ну не ссорьтесь… Малик: А ты вообще не влазь! Тоже мне! Даже вальс танцевать не умеешь. Просто Санни: Это, кстати, мои слова. Малик: А, прости… Просто Санни: Да, всё в порядке, брат. Ладно, продолжаем. Тоже мне! Даже вальс танцевать не умеешь. Малик: Я? Да ты, да ты… Иди в паспортный стол! Тут ворвался Санджай. Санджай: Уж послал, так послал!… Просто Санни: Не учите меня жить, лучше помогите материально! Малик: Ты просто такой ленивый, что не в состоянии ничего сделать! Просто Санни: Ой, ну а ты – ужасно неопрятный! Я ж не кому об этом не говорю! Дилхан: Не, брат, ты перепутал, это его близнец – неопрятный, а Малик просто не умеет читать… Малик: А-а- ы-ы… Ты… Я… Твою… Ёп… Ур… Неправда!!!! Дилхан: Да нет, точно, я ещё помню, шли мы и ты вместо «Камера хранения» прочитал «Камера хренения»! Ха-ха-ха………ой… Это было последнее, что успел произнести Дилхан потому, что Малик ударил его по почке, а может даже и по печени или по чему-то ещё, короче, это осталось тайной для человечества… Дилхан: Ты чё, совсем обалдел? Малик: Видно – нет! За такое тебя надо было бить сильнее! Санджай: В самом деле, что вы как дети? Дилхан: Сам дитё! Неужто нас в свою комнату притащил: вон, плакаты Бритни Спирс повсюду! Какие-то игрушки в пакетиках к коврам приколоты… Санджай, да ты вандал!… Тут ребята вспомнили, зачем, куда, почему и вообще они припёрлись. В комнате они увидели Раджу, который, стоя в углу, наблюдал за их милой беседой, ну приспичило парням побазарить. Раджа, в свою очередь, был одет в брюки на подтяжках и белую футболку с черными карманами. Отвратительно! Раджа: Всё, поговорили? Можем начинать? Санджай: Думаю, да. Дилма™: Злой и хитрый Раджа, ты украл мою невесту! За это ты умрёшь. Просто Санни: Все-таки я ни как не догоню… Дилхан, Малик, Санджай: С ручника снимись!!! После этих слов ребята как следует от…делали Просто Санни, заставив его таким образом догонять что-то другое. Режиссёр: Стоп, ребята, может ещё дубль? Раджа: Ни в коем случае! Продолжаем! Я умру? Ха-ха! Вы, сопляки, подохнете раньше; третьим будешь ты, Просто Санни, а… Просто Санни: Не катит! Я не хочу умирать. Не то что бы совсем, просто третьим… Раджа: Ладно, Санджай, ты будешь третьим, а тебя, Простачок, убью последним… Просто Санни: Вот это уже другое дело! Спасибо. Раджа: Я боюсь, ты до своей очереди не доживешь… Просто Санни: Я? Да я здоров как баран... как бык!… Раджа: А почему такое отвращение к цифре 3? Просто Санни: Ну, в школе я играл в футбольной команде под этим номером, и промазал мимо ворот! Раджа: Правда? Какой ужас! Просто Санни: Да, и это чувство…когда ты…видишь всё это… После этих слов Просто Санни горько заплакал и комнату начало потихоньку затапливать… Раджа: А вот вам, ребята, и ещё один сюрприз! Тащите их сюда!!! Дилхан: Чего-чего? Кого куда тащить? Малик: Да, что-то я не понял… Раджа: Да я не вам, идиоты! Я своим слугам! Малик: А-а-а… Ну, так бы сразу и сказал! Дилхан: Сказал бы: «Стража, тащите их сюда!» кстати, кого тащить? Тут в помещение вошли двое и вели с собой ещё двоих: Зиту и Гиту!!! Дилхан: О, как тебе не стыдно, Раджа! Раджа: Легко и просто! Убить девчонок!!! Санджай: Никому не позволю при мне издеваться над женщиной. Вполне достаточно просто сжечь их… Малик: Неплохая, кстати, идея, старик… Не забывайте, что всё это время Просто Санни плакал, так что, произведя незатейливые математические вычисления, можно спокойно сказать: ТОНЕМ!!!!!!!!!!!!!!! Воды было уже по горло, и тут Раджа сказал (скорее, ляпнул). Раджа: Всё, я ухожу, а вы останетесь тут, умирать!!! Просто Санни: Неправильно, ты, Раджа, говоришь… Раджа: Это ещё почему? А, ну да! Я уплываю, а вы остаётесь тут умирать! Просто Санни: Да нет же! Если ты уйдёшь, нам придётся бежать за тобой. Раджа: Да, так не пойдёт… Тут в воде завязалась ожесточённая борьба за пробку, и далеко не от шампанского… Всё начали нырять и искать что-то, за что можно было дёрнуть и открыть хоть что-нибудь! Дёргали то за косы Зиты, то за хвосты Гиты, то за дреды Децла (то есть Дилхана), то за кучеряшки Раджи, короче, за всё возможно и не возможное. Наконец-то, общими усилиями, им удалось открыть дверь и выбраться наружу…точнее, в другую комнату!… Тут было не проще, и, даже, не легче… Дилхан: О! Телефон! Зита & Гита: Ура! МЫ спасены! Раджа: Не так быстро! Под эти слова, как под музыку, он достал (ВСЕХ!!!) пистолет, нож, и пилочку для ногтей. Раджа: О, это лишнее… Сказал он, выбросив третье. Малик, Просто Санни, Санджай, Зита и Гита поняли, что Дилхан будет говорить по телефону, точнее, спасать их всех с его помощью, а все остальные будут в это время бороться с Раджой и его свитой, состоящей из 4 человек. Тут Дилхан без промедления бросился к аппарату, а остальные – навстречу врагу! Боевые действия описывать не буду, т.к. сама их никогда не любила, да и к тому же их никто не поймёт. Хорошо, если хоть что-нибудь из уже прочитанного поняли… Итак, Дилхан бросился к аппарату. Да, да, именно к аппарату, потому, что телефоном это не назовёшь… Короче, собрался он набирать номера. Но тут зазвонил тот самый агрегат. Кто-то: Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". Дилхан: Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит! И повесил (ся) трубку. Далее он трясущимися руками что-то набрал. Дилхан: Это один – один – один - один? Кто-то №2: Нет, это одиннадцать-одиннадцать. Дилхан: Вы уверены, что это не один – один – один - один? Кто-то №2: Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать. И, опять же, повесил трубку. Тут Дилхан не выдержал и набрал первый попавшийся номер. Немного душевно побеседовав с тем концом провода, Дилхан сказал. Дилхан: Эй! Эй! Эй! Народ! Ребята приостановили потасовку. Дилхан: Я ошибся. (Я попал... Сделал только один лишь шаг и упал. Я ошибся, я попал, территории я не знал… Простите, небольшое лирическое отступление) Никому номер 17-86-42 не нужен? Все: Нет!!! И продолжили свои разборки. Я, конечно, обещала не говорить об этом, но это никак не получается! Буквально в 129 словах могу лишь сказать, что: махали кулаками все, в том числе и Зита с Гитой, причём били они друг друга, без разбору. Санджай в течение 40 секунд таскал кого-то за уши, а потом оказалось, что (себя) это был Просто Санни. Санджай бросил это гиблое дело (или гибкое тело?) (в смысле, Просто Санни), и взялся за одного из подручных Раджи. Зита и Гита с жутким визгом махали ручонками, молотя уже кого-то. Позже оказалось, что всё ещё друг друга… Малик, будучи неисправным женолюбом, постоянно хватал кого-то за всё, что ни ПОПАди; позже выяснилось, что лапал он Раджу. Малику стало не по себе, очень даже не по себе, и он звонко завизжал вместе с Зитой и Гитой. А Просто Санни в это время подполз к Дилхану, отнял у него трубку, сильно поколотив. Телефонистка: Алло, «скорая» слушает. Просто Санни: Помогите, скорее, у меня сейчас уши отвалятся! Нет, лучше пусть отвалятся! Ой, больно!!! Телефонистка: О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? Тут у Просто Санни сдали нервы, и он громко закричал, сопровождая этот звук ударами телефонной трубки, сначала о стол, а затем и о Дилхана. Дилхан долго этих побоев терпеть не мог, поэтому быстро отвоевал трубку у Просто Санни. И вот Дилхан решил уже серьёзней взяться за спасение, недавно – утопающих, теперь – просто погибающих друзей. И набрал, таки, спасительный номер, но вот последнюю цифру, с легонца, напутал. Дилхан: Алло, это 341-65-98? Кто-то №3: Нет, это 341-65-99. Дилхан: Всё равно рядом, Митхуна позови. Через пару (лет) минут. Митхун: Митхун слушает. Дилхан: Митхун должен бежать сюда! В дом Раджи и спасать друзей!… Договорить Дилхан не успел. В телефоне раздались гудки, а Митхун услышал лишь: « Обслуживание вызываемого абонента временно приостановлено…». Митхун долго думать не стал и быстро накрасился. Потасовка, кстати, закончилась не в пользу наших героев, победил, всё-таки Зихар и его люди (со счётом 1:1). Помощи ребятам долго ждать не пришлось, им пришлось ждать очень долго! Но вскоре припёрся Митхун. Аллилуйя! Митхун: Руки за голову! Лицом к спине! Раджа: О-о-о! А вот и наш маленький борец за справедливость! Митхун: Я – мать-одиночка, ударение на одиночка! Стойте, блин! Это слова Кейси, то есть Наташи Хенстридж, из седьмой серии сериала «Супершпионки» «Три женщины и ребёнок»! Не, ну не хватит совать мне чужие слова? Где моя реплика? Ага, вот! Так, поехали! Во мне метр шестьдесят пять… (Это, кстати, тоже не моя фраза. Её сказала Кристин Миллер всё из тех же «Супер(ш)пионок», только из восьмой серии: «Западня». Ой…). Ну да ладно! (Вы, хотя бы, не забыли о чём, вообще, речь?:) НАВЕРНОЕ, ПОСЛЕДНЕЕ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ: То ли индийские фильмы у нормальных переняли кучу всяких выражений, то ли это уже наши режиссёры и сценаристы обворовывают эти картины, короче, так или иначе, выражения могут попадаться знакомые, уже где-то услышанные… Отсюда может быть лишь один выход, точнее – две причины: вы, либо, слишком много смотрите TV, либо пора убрать из вашей домашней видеотеки индийские фильмы. Митхун: Всё, закончили? Могу я теперь продолжать??? D.D.: Да, теперь можешь! Только, ради Бога, не скандаль! Митхун: Как тут не скандалить? Нет, ну вот скажите мне: как тут не скандалить? D.D.: @^%*&%()*_()$@#!!!!!**^$)&)&$%*) ©®§I???‡‡‡‰!??????!!!!!! (Да, вот скажите: как не скандалить?) Митхун: Ладно, ладно… Во мне метр шестьдесят пять… Ну да ладно! О, Боги, то ли ты, Зихар? Раджа: О, да, Митхун! Митхун: Но, скажи мне: что с тобой случилось? Раджа: Я отращиваю усы и бороду. Митхун: Зачем? Раджа: Затем, что ничто другое не помогает! И вообще, не лезь в мои личные дела! Лучше взгляни сюда. Митхун: А что у тебя там? Белка? Раджа: Нет. Митхун: Ненавижу белок! Раджа: Тут кое-что, поинтереснее белок! Митхун: О, Боги! Дилхан, Малик, Санджай, Просто Санни! А вот с вами, милые дамы, мы ещё не знакомы… Дилхан: Митхун! Почему так долго? Митхун: Мне надо было закремироваться. А ещё, я готовил бутерброд. Не хочешь? Попробуй. Раджа: Нет, спасибо, я только что из туалета… Митхун: Малик?… Малик: А я сейчас туда собираюсь… Дилхан: Что это, Берримор? Митхун: Овсянка, сэр. Да, да, выходит, что полное имя Митхуна было Митхун Бэрримор. Ну, это я вам дала не совсем полную вариацию, просто для того, чтоб разместить где-либо его имя нужно открыть веб сайт! Раджа: М-м-м… Правда, Саид, может, ты всем тут расскажешь, как здесь очутился? Митхун: Стреляли… ЧТО? Саид? Откуда тебе известно моё имя? (Что-то мы совсем забыли о том, что кино-то ИНДИЙСКОЕ!) Раджа: Мистер Саид Скаки, ваше имя известно всем! (Переходим на более официальный язык. Сюда ещё бы лампу и прокурора в очках, прямо зал суда!). Митхун: Клянусь водами Ганга, я убью тебя, Зихар! Раджа: Простите, но припадки у нас не запланированы… Тут Митхун с диким криком шандарахнул кулаком по царскому стулу. Раджа: Александр Македонский тоже был великий полководец, но зачем же табуретки ломать? Митхун, смирись с этим: твоих друзей я не убью, но накажу так, что они будут жалеть, что я не убил их! Просто Санни не видать паспорта, как своих ушей! Мало того, я отправлю его в Австралию… Просто Санни: В этот кенгурятник?… Раджа: Молчать! Так вот, я отправлю его в Австралию и заставлю жрать Vegemit (говорят, это блюдо такое, причём, вкус у него не из приятных… Ну, кому как, а Шон не в восторге от него…)! Малик будет заниматься работой в офисе, а там все и постоянно будут скользить ногтями по школьным доскам! Бр-р-р… Дилхана я заставлю без конца фотографироваться и уметать анчоусы, а Санджай будет обязан ходить с растрепанными волосами и ни есть ничего, кроме овощей!!! Митхун: О, злой и хитрый раджа (где-то мы это уже слышали…), я позову дона Педро, и уж он не пощадит тебя! Раджа: Но ведь Дон Педро умер! Митхун: Мнда? Какая неприятность... Умный был мужик!… Раджа: Если он такой умный, то почему же он такой мёртвый? Митхун: Риторический вопрос!… Надо подумать… Зита: Некогда думать! Спасай нас! Тут, наконец-то, все вспомнили, что, собственно говоря, они сюда припёрлись. Молодцы, ребята, быстро соображаете! Сражение возобновилось. Девочки кричали, хотя их никто не трогал! -------------------------------------------------------------------- 
(c)Desigh by Renata |
