|
|
Пришел Марк экс - Вест устраиваться на автостоянку мойщиком. Заходит к управляющему в кабинет и говорит: - Сэр, у вас найдется для меня работа? А управляющий отвечает: Работа вот есть…но моя дочь - фанатка Файв, не дай бог она тебя увидет, не дай бог…. Стоит фанатка Ричи перед его постером и размышляет вслух: - А в зубы целоваться все - таки неудобно, очень неудобно... Эбс и Скотт сидят в комнате, вдруг Скотт начинает что-то искать и ходить взад - вперед. Эбс: - Скотт, что ты делаешь? - А я хочу северный полюс открыть... - Так в чем же дело? Открывай! - Легко сказать! Попробуй отыщи в нашей комнате консервный нож! Джей: - Ричи, ты смотрел фильм "Зеленая миля"? - Да нет, мне показалось,что он очень долгий и нудный.. - Чего это ты вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное... Билли говорит Ричи: - Мне сегодня приснилось что я шла по улице в одной только шляпке. - Тебе, наверное, очень неловко было... - Да. Шляпка была такой старомодной! Джей приходит к продюсеру и говорит: - Я вот уже как 3 года лечился от алкоголизма и, наконец, вылечился! - Поздравляю. И что же ты от меня хочешь узнать? - Ну теперь - то можно выпить??? Звонит Джей Ричи и говорит: - Пошли на рыбалку... - Не, не пойду - Чего? А как же выпить? - А Билли мне дома разрешила выпить. - Для чего бог создал выпивку? - Для того чтобы и такие женщины как Билли могли с кем - нибудь переспать. Межбойзбендный чемпионат по выпивке. В финал вышли Джастин(N'sync), Кевин(BSB), Шон(Five) и Брайан(Westlife). Выходит Джастин, пьет стакан и валится. Выходит Кевин, выпивает стакан и валится. Выходит Шон, выпивает стакан, другой и валится. Выходит Брайан, пьет ведро, еще, еще и еще и, наконец, валится. Ну первое место-Брайан, второе место - Шон, а кому третье место отдать - неизвестно. И решает судья - Децл и решает исправить положение: Кто будет третьим, тот получит ведро виски. Тишина, вдруг слышиться визг Брайана: Я! Я буду третьим... Тут к нему подходит другой участник группы - Ники и говорит: Ты что, совсем сдурел? 3-е место? Издеваешься? А как же наш рекорд по количеству первых мест? - Чуть не забыл, нам для клипа нужен заспиртованный таракан, дыхни, пожалуйста... Разговор Эбса и Скотта. Эбс: - Ты помнишь когда у Керри день рождения? - Нет, но зато я помню когда у нее 8-ое марта. Джей: - Девушка, а у вас сало есть? - Не - а. - А я нащупал... Эбс рассказывает Скотту и Ричи: - Я вчера такую классную девушку к себе пригласил!!! Они: - Да ну! - Ну! Я стол накрыл, все свежее приготовил: простыни, белье, пододеяльник, наволочки. Отец фанатки Five орет на Ричи: - Вы лишили мою дочь девственности!!! Ричи: - Обещаю, этого больше не повториться! Эбс делает комплимент Бритни: - Ты так прекрасна в этом туалете! - Хам! Закрой дверь!!! Шэйн в банке. Туда вбегает Эбс с автоматом и говорит: - Всем на пол! Шэйн: - А это ограбление, да? Эбс: - Нет, дурачок, это протирание полов! Джей делится своим опытом с сотоварищами по группе: - Выяснить что-нибудь у женщины невозможно: девичья память сменяется женскими секретами, а те, в свою очередь, старческим склерозом! Ричи и Эбс стоят, вылупившись огромными глазами на беременную Билли. Эбс: - Ричи, не переживай, главное - вовремя извиниться! У мотеля останавливается автомобиль с 5ive. Подходит Джей и спрашивает у стоящего перед ней Шейна - Веста: - Как ты думаешь, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, да. Я стучу вот уже полчаса, и никто ещё не проснулся. Собираясь в гости, Ричи спрашивает свою жену Билли: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку лучше надеть:без двух пуговиц или с грязным воротником? Учительница Джея: - Запомните, дети, самые большие яйца у старауса. Джейсон: - А я знаю. Это который медленные вальсы писал... Приходит Марк - Вест к доктору и говорит: -Доктор, у меня борода не растёт. -Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. -Что?! Я ещё и женщина?! Билли - Ричу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так...А плохая? Дани - Эбсу: - Дорогой,глянь-ка в окно,что это за чудак в нашем саду? - Во - первых это не чудак, а корова, а во - вторых, это не окно, а зеркало. В детском садике.Билли: - А я знаю,что надо делать,чтобы были дети! Крис (Эванс): - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! Билли жалуется: - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, ни в люди! - Что ты ерунду говоришь, -отвечает Ричи.- А кого я в прошлом году отвёз в больницу с поломанной ногой, не тебя, что ли? Разговаривают Джей, Шон и Эбс. Эбс: - ...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот, к примеру, ящеры вымерли, а ящерицы?... Мать Даниэль: -Доченька, умоляю, не выходи замуж за этого человека (имеется ввиду Эбс)! Дани: -Но, мамочка, я ненадолго!... Билли советует Даниэль и Керри: - Если парень в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Билли: - Доктор, подгоните мне вставную челюсть. - Неужели она не подходит к вашему рту? - Она не входит в стакан!!! Доктор заполняет историю болезни и беседует с больным - Джеем: - Пьёте? Джей (оживлённо): - А есть? Скотт - Ричу и Эбсу: - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Беседуют Джей и Шон. Шон: - В последнее время фильмы стали какие-то фиговые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! Джей: - А какую половину - правую или левую?... Если у Вас есть анекдоты, какие-то истории, посвященные Five, то можете присылать их мне по e-mail. Имя и e-mail автора будут указываться по желанию самого автора. (c)Desigh by Renata |
